なぜ僕はカメラを愛しているのか。

どうして写真を撮りたいのだろう？

時たま考えるときがある。

・

別に人に言われてはない。

特でもない。

スキルupというほど夢見るものでもない。

・

ただ、撮りたいから撮っている。

・

強いて言えば、美しいものに絶対的にあこがれて、

恋慕する人間だから、でも、それとほど遠い現実だから、

機械を使ってそれに近づこうとしているのかもしれない。

・

出来るならば、絵を描いてみたい。

手を使って、対象物を筆で色彩豊かに、寸分違わず、

現実以上に、作りあげたい。

・

だけど、どうにもこうにも、化け物しか生み出せない。

まるで、フランケンシュタイン博士みたいに。

最高の人間を作り出そうとしたのに、

作られたのは醜悪な化け物だ。優しき心を持った。

・

ただ、僕の絵も、優しき心はもっていたようで、

無様なデッサンの割には、他の俗悪な生徒からは、

理解されないほど(僕自身もそうだったが)美術の先生

からの数値的評価は高かった。

・

しかし、それが哀しい表現物を、華麗に彩るわけもなく、

絵からは次第に遠ざかっていた。工業系学校という現実も

あるけど。

・

その、隙間に丁度カメラがあったわけだ。

写すだけで、現実は寸分違わず描写される。

克明な色合いは、カメラの露出機能と、レンズの性能で

生み出せる。人は、その時の最高の場のみ与えてやれば

いい。

・

まあ、こんなことを書くと、命がけで心技体を極めている

カメラマンの人には失敬な話に違いないが、正直、そんな

ぐあいなのだ。僕とカメラの距離関係は。

・

それでも、僕はカメラを愛している。そして、ことあるごとに

持ち出しては、明日には最高の傑作を撮れるだろうと、

心躍る思いをしながら、シャッターを切っているのだ。

何もないこと。

Macはとても魅力的で、四六時中触っていたいモノだけど。

それで何か有益なことが出来ているのかと言えば違うのでは

と思う。

とても刺激的なのだ。

とてもすてきなのだ。

だけど、有益なことがまったく出来ない。

Macが無くて、時間がたっぷりあって、どうしようもなく

周りを見渡したら、本が有ったり、ノートと書き味の良い

万年筆が有ったりする。

そこで、何気なく1ページを開く、そして、仕方なく

右端の一番上から目を通し始める。

夢中になる。

頭の中に想いが駆け巡る。どうしようもなく、

万年筆を握りたくなり、ノートを引き寄せて、

今さっき読んだばかりの文章を自分の中で

文字に変える。

罫線のない真っ白なノートに青黒いインクが

心地良く滑る。

奥深く、奥深く、思考が沈殿し、凝結し、

知恵に変わっていく。

この時の静寂が僕は好きだったりする。

そして、それこそが人生だと幸福にひたる。

本当に僕にはMacが必要なのだろうか。

Macが僕には使えないのではないか。

戸惑う。

そう言えば今日。

東京に仕事に行った。つまらない仕事で、子供の

使いみたいな仕事だ。

早めに目的地に着き。寒かったので、ドトールに

入る。日差しがたっぷりある午後は、ショップの

中を満足する暖かさにしていた。

つまらない仕事だったから、こんな時のために

買った、お気に入りのMacBookAirも持ってこず、

分厚い技術書も持って来ず、有益な時間の過ごし方を

拒否した鞄の中身だった。

時間だけはある。鞄の中を覗くと、文学小説そして、

手帳が2種類。後はペン。

とりあえずコーヒーを飲みつつ小説を読む。

肉体労働が続いたせいか、睡魔が効率的に僕を襲う。

日頃は、そんなことなど崇高な目的の前に離散し、

必死の思いで、ビジネス書や、仕事あれこれ、

極めつけは夢の書き出し、GTDなどなど。

しかし、今日はそんなことを引っ張り出す勤勉さが

消え失せて、人目をはばからず、うとうとと

うたた寝をすると決める。

気を失っては、本を読み、また気を失う。

外気は冷え切っているのに、ガラス越しに

放射される太陽の光は、僕を不必要に熱く包んだ。

その内、睡魔からも解き放たれ、小説を楽しめるように

なり、その中の残酷な人生に胸を締め付けられ、

一時現実の町角からさよならする。

その内ひとしきり読むのも飽きて、すこしは仕事もどきを

しなくてはと思うのだが、Macも何も持ってきていない。

鞄の中をまさぐり、手帳を開き真っ白のノートに仕方なく

プレゼンのマンガを書く。

これが意外といい。

何とも暇なんだから、あれこれと頭に浮かんだことを

実に情けなく、汚く、書き殴る。その方が、深く、強く

考えが固まる。

もっとなんにもなく時間ばっかり有る無駄な人生を送らなきゃと

思うのだ。